Мой ответ клиенте о том, как выходить из ссор.
Клиента пишет:
Здравствуйте психологи! Столкнулась с проблемой, помогите найти решение пжл, т.к. сама найти выход я уже отчаялась и боюсь, что без помощи не удастся.
Мы с моим любимым мужчиной встречаемся уже 2 года, последние 7 месяцев живем вместе, мне 29, ему 34. Когда мы не находимся с ним в ссоре, то оба - счастливая, любящая пара, но стоит нам поругаться, то всё, как говорится, "суши весла".
Наши с ним ссоры начинаются в большинстве случаев по одному и тому же сценарию... Он что-то делает неправильно, естественно, по моему мнению, и я начинаю ему объяснять, что вижу неправильного в его поступке. Он начинает цепляться к моим словам и находит в них что-то для него недопустимое и "пошло поехало"... Или он задает какой-либо вопрос с "подвохом", на который я даю ответ не тот, который ему хотелось бы слышать, и он сразу начинает обижаться, и опять "пошло поехало"...
Надо сказать, что во время наших ссор начинается давление с его стороны в стиле "что это я виновата во всех этих ссорах" и с упоением начинает описывать негативные последствия для отношений, а еще начинает говорить о своем разочаровании во мне, вспоминает мои промахи ранее и начинает говорить обидные подколки. Естественно, я обижаюсь на всё это и начинаю эмоционально (да, я немного эмоциональна, но без перегибов) отвечать на эти его действия, тем еще больше усугубляется ситуация. Если я просто молча терплю и слушаю его, то он еще больше распаляется и начинает меня сравнивать со своей бывшей типа "а вот она была не такая" или "а вот она так бы никогда не сделала" или задает совершенно обидный вопрос "а зачем я тебя завел?"... Для меня тема его бывшей девушки очень болезненна, т.к. она часто появляется на его горизонте, они работают в одной организации...
В общем, эти наши ссоры с ним даются мне очень тяжело. Я не злопамятный человек, и мне проще со всем согласиться, чем сутками (а наши ссоры могут идти несколько дней) ходить надутой и обиженной. Но ему, похоже, все эти игры нравятся, и он продолжает в течение обычно 3-4 дней делать вид, что он очень обижен. Инициатором примирения всегда приходиться выступать мне... И соответственно получается, что в ссоре виновата именно я...
Вот и хочу спросить практического совета, как сделать так, чтобы безболезненно выходить из этих конфликтов, а также что сделать, чтобы у него не было желания ссорится и жить этой ссорой.
Извините за сумбур и заранее спасибо за советы и консультации,
Alexa29
Здравствуйте, Alexa29
Связь между мужем и женой укрепляется, когда муж заботится о личностном развитии жены, а жена заботится о личностном развитии мужа.
Критика - это не способ личностного развития человека. Выслушивая критику в свой адрес, человек готовится к обороне, а не думает о своем личностном развитии.
Для стимуляции личностного развития больше подходит принцип дрессировки. В чем заключается это принцип?
Когда человек делает что-то неправильное, надо реагировать на это не отрицательной реакцией, не критикой, а НУЛЕВОЙ РЕАКЦИЕЙ, как выключенный компьютер, и ждать, когда человек начнет делать что-то полезное, правильное. И в этот момент надо показать свою положительную реакцию, причем по амплитуде в десять раз сильнее, чем Вам хочется.
Например, ребенок получил в школе двойку. По принципу дрессировки родителям надо проявить нулевую реакцию. Зато когда ребенок получил четверку, надо просто "прыгать до потолка" и удивляться, как ему это удалось. А если ребенок получил пятерку, надо просто "сойти с ума" от такого события. И когда родители будут делать это постоянно, то ребенок будет знать, что за двойки его не ругают, а когда он получает пятерки, то родители становятся чумовыми, и на это спектакль ему интересно смотреть: "Из-за какой-то пятерки родители с ума сходят, насколько же они глупые! Из-за такой мелочи сходить с ума?!"
Примените принцип дрессировки в отношениях со своим гражданским мужем и при желании напишите мне в личку.
Рекомендую читать мои статьи по октетанализу, каритологии для личностного развития.
С почтением,
Вячеслав Иванович Яценко
18.11.2011
|
