Мой ответ клиенте по ситуации с матерью.
Здравствуйте, уважаемые психологи!
У меня возникла проблема следующего плана: мой отец 3 года назад ушел из нашей семьи к молодой женщине, они расписались. После его ухода моя мама очень эмоционально переживала этот разрыв и я её поддерживала как могла. С отцом я не виделась и не слышала его один год, после того как он ушел. Потом он позвонил, и как-то мы с ним иногда стали общаться, сначала говорили по телефону, потом стали видеться, но всегда на нейтральной территории, в его новом доме я ни разу не была. Маме я не стала говорить, что общаюсь с отцом так как думаю, что она бы на меня сильно обиделась, да и общались с отцом не так часто, раз в два-три месяца. Месяц назад у отца и этой женщины родился сын. Он позвонил мне на мобильный и пригласил к себе в гости посмотреть на брата. Скрывать от мамы эту новость я не стала и сказала ей, что мне позвонил отец и рассказал про рождение брата и то, что он зовет меня в гости. То, что я общалась все это время с отцом, я умолчала. Маму эта новость сильно расстроила, и она опять стала переживать, я это вижу. На следующий день мне мама сказала, что если я буду ездить к ним в гости, то она сочтет это за предательство. Но это же мой брат, и я не хочу, чтобы мама так к этому относилась. Я не хочу врать ей, что не вижу отца и брата.
Александра, 17 лет.
Здравствуйте, Александра! К сожалению, ваша ситуация не уникальна. Я пережила в детстве развод своих родителей, и меня также мучали сомнения, как сказать маме, что я все равно люблю своего папу. Общий ребенок — очень удобное орудие шантажа и мести либо для отца, что чаще всего и случается, либо для матери. И как бы ни было тяжело расставание супругов, хуже всего, тяжелее всего приходится именно детям. Что касается вашей ситуации, то у мамы еще не произошел эмоциональный развод, хотя прошло уже 3 года. Обиды, претензии, злость, гнев от семейного разрыва, т. е. отрицательные эмоции у мамы еще не остыли. Нет принятия ситуации, не говорю уже о прощении вашего отца. Конечно, маме тяжело, больно, но все же это ее проблема, а никак не ваша.
Реакция вашей мамы на ваши встречи с отцом — это ревность и желание СМАНИПУЛИРОВАТЬ вами, играя на вашем чувстве вины. А также страх остаться одной. Ведь вы уже достаточно взрослая. А вдруг и вы уйдете, какой тогда будет ее жизнь. И все же проблемы взрослых должны решать сами взрослые.
Возможно, папа не был хорошим мужем (с точки зрения мамы), но это не мешает ему быть хорошим отцом. Ведь вас он не перестал любить.
Вы можете сказать вашей маме, что когда-то давно она очень сильно, так же, как и вы сейчас, любила вашего отца. И именно по этой причине на свет появились вы. Никто из родителей не вправе наказывать своего ребенка, отказывая ему во внимании другого. Любой ребенок, маленький или большой имеет право и счастье общаться с обоими родителями. И я уверена, что ваш отец продолжает любить вас, как и раньше, иначе он не звонил бы вам и не интересовался вами. Ваша мама должна понять, что запрещая вам видеться с отцом и заставляя вас думать об отце, как о предателе, она перечеркивает вам счастливое будущее, ваши счастливые взрослые семейные отношения. Она внедряет вам негатив относительно мужчин вообще не только в ваше сознание, но и в ваше подсознание.
Как бы вы ни поступили, ваша мама найдет, по какому поводу переживать. Если же вы сейчас совершите предательство по отношению к своему отцу и брату, то как вы сами будете себя чувствовать? А вашей маме вы покажете, что она и дальше может заставлять вас делать то, что хочется ей, не считаясь в вашими потребностями и чувствами, т. е. вы даете ей разрешение вами манипулировать и дальше. Вы будете проживать не свою собственную жизнь, а жить по указке мамы.
Да, сейчас маме больно и обидно, но выход всегда есть, а она не хочет его видеть. Это трудно, нужно работать над собой. Но некоторым людям легче плакать и обвинять всех, не принимая на себя ответственности. Я не берусь судить, прав ли папа, что он вас оставил, права ли мама, что не простила папу. Но развод УЖЕ состоялся. Нужно принять этот факт и жить дальше. Любой кризис — это возможность для чего-то нового. Для новых отношений и для мамы тоже.
И вам, Александра, тоже непросто. Ваша задача, не обижая маму, сказать ей, что и вы любите и нуждаетесь в вашем отце, и также любите брата. Поговорите с мамой мягко, но уверенно, скажите ей, что вы ее тоже очень любите и будете любить всегда. Главное, не молчите.
Замалчивание факта встречи вас с папой на какое-то время отдалило мамину реакцию. Но дальше продолжать отмалчиваться, считаю, что не имеет смысла. Да, говорить о своих желаниях, нуждах иногда бывает тяжело, но это необходимо. Лекарство ведь тоже бывает очень горькое, но оно помогает выздороветь.
Несмотря на вашу молодость, вы ведете себя крайне разумно, а вот вашей маме не хватает мудрости. Рано или поздно, маме придется смириться с данным положением вещей. Иначе это дорога к болезням. Кстати, болезнь — это тоже очень могучий рычаг для манипуляции. Мама поставила вас перед неестественным выбором: ИЛИ — ИЛИ. А вы сделайте: И-И. И любимая мама, и любимый папа, и брат.
Может быть, имеет смысл обсудить вашу ситуации с кем-то из родственников, к кому мама хорошо относится и считает для себя авторитетом? Если бы она могла связаться с нами, было бы вообще здорово. Помощь специалиста только ускорит нахождение решения, приемлемого для всех.
Александра, я уверена, что вы уже нашли правильное решение, а мой комментарий только поддержал ваш выбор. Если нужна будет помощь, обращайтесь.
Желаю счастья и радости всем членам вашей большой семьи!
Маргарита Семикозова
Тел. 8 903 540 3470
23.08.2011
|
