Мой ответ клиенте по теме усыновления.
Клиентка написала: "Здравствуйте, уважаемые психологи!
У меня в семье сложилась нездоровая ситуация, подскажите пожалуйста как теперь мне быть. Мы с мужем живем вместе уже 10 лет, мне 34, ему 37, много чего пережили. Муж меня любил и любит и я его тоже, живем в достатке. У мужа обеспеченные родители, и он работает в семейном бизнесе и зарабатывает хорошо. Так сложилось что зачать своего ребенка у нас не получилось. Семь лет назад муж попал в ДТП на мотоцикле и сломал шею, 3 месяца в коме пролежал, 2,5 года длилось лечение и реабилитация. Слава Б он поправился, потом года полтора я приходила в себя после всех этих проблем. Все вроде пришло в норму, и я стала задумываться о ребенке, стали планировать детей, много говорили с мужем, он меня поддерживал, тоже хотел ребенка.
Я пошла на обследование в центр материнства, стала наблюдаться и сдавать анализы. Диагноз был неутешительным, у меня нашли тяжелое гинекологическое заболевание, ставящее крест на моей беременности (миома матки). Была операция, восстанавливалась год. Всё это время муж помогал и заботился, поддерживал меня. После того как все улеглось, мысли на счет ребенка стали еще более навязчивей, каждый день об этом думала, стала посещать сайты, связанные с усыновлением и интересоваться этим вопросом. Сказала об этом мужу. Он в восторг не пришел конечно, сказал что надо подумать. Мы стали говорить на эту тему все чаще и чаще , и в итоге он согласился на посещение детского дома. Насчет пола говорили, но так и не пришли к определенному мнению, он хотел мальчика, а я девочку, про возраст решили 3-4 года. Решили съездить в ДД сначала посмотреть что и как. Ездили в течении месяца в выходные. Ему как-то сразу понравился мальчик, Стасик, 3 года, стали к нему ездить, я его полюбила и сильно привязалась к нему, стали забирать его на выходные к нам домой.
Все это продолжалось где-то чуть больше года, параллельно оформляли документы на усыновление и прочие формальности. И вот уже год и три месяца, как Стасик живет с нами. Я все это время летала от счастья, записала его на теннис и в бассейн, постаралась окружить заботой и вниманием. Месяца через три после того как Стас стал с нами жить, я стала замечать, что муж как-то охладел ко мне, стал менее ласков ко мне и сыну, стал больше задерживаться на работе, на мои просьбы поиграть со Стасом стал часто отвечать, что занят или устал, стал срываться на ребенке, когда тот капризничал. Как-то на прогулке в парке Стас упал и заплакал, и муж стал на него кричать, чтобы тот замолчал. Стас стал его бояться, когда муж приходит с работы, сын уходит в свою комнату и сидит там. Он боится спать один и мне приходиться спать с ним, прихожу к мужу когда он заснет, потом иду обратно спать к Стасу в комнату.
Кстати надо сказать, что родители мужа с самого начала с прохладой отнеслись к нашей затее с усыновлением. Конечно мы приезжали к ним с сыном, отношение к Стасу у них было нейтральным. Неделю назад мы ездили к его родителям на торжество и там свекровь мне сказала, что я мучаю его ребенком, сказала что он не может принять и полюбить его, что нам надо отдать обратно ребенка. Я сильно расплакалась, и позвала мужа спросила его как же так, сказала что я люблю сына и мужа, сказала что Стас это не собачка, что я успела привязаться к нему очень сильно. На все это никаких вразумительных ответов не получила, муж ушел и напился. Всю эту неделю муж приходит домой очень поздно на мои просьбы поговорить отвечает что очень устал и идет сразу спать. То что у него никого нет, в смысле другой женщины, это точно. В доме напряженность, я постоянно плачу, Стас все это видит и говорит, чтобы я не плакала и просит не отдавать его обратно.
Я не знаю что мне делать. Как-то все разрушилось одномоментно.
Помогите пожалуйста!
Galaxy
Здравствуйте, уважаемая Galaxy!
Ситуация сложная! С одной стороны любимый муж, годами налаживаемый быт, совместно пережитые трудности и радости жизни. С другой стороны - маленький, беззащитный, уже один раз преданный биологическими родителями ребенок.
Терпеть или уходить от мужа? Отдать ребенка или признать его своим родным? Для ребенка эта ситуация почти на грани жизни и смерти.
Если вы абстрагируетесь от того факта, что вы приемная мама, и представите, что этот мальчик ваш собственный сын, отдали бы вы его при тех же обстоятельствах в детский дом или еще куда-нибудь? От родного ребенка вы смогли бы отказаться?
С другой стороны, вы хотели ребенка, чтобы и вы и ваш муж были более счастливы и обрели смысл жизни не только в себе, но и в ваших детях. А этот мальчик уже ваш. Вы и ваш муж вложили в него свою любовь, заботу, ласку. Ваш муж запил неспроста. Он головой все это понимает, но сердце его не может принять вашего сына. И у меня есть гипотеза, что его реакция - это воспринятая им реакция биологического отца ребенка, который от него отказался еще в момент беременности его биологической матери. И похоже, что биологический отец был неравнодушен к спиртному.
Что самое поразительное, так это то, что генетика ребенка благодаря вашей любви и искренности может поменяться на положительную. В ваших руках находится его судьба. Спросите себя, для чего вам были даны предыдущие жизненные испытания? Не для того ли, чтобы научиться сострадать и принимать чужую беду и чужое горе?
В результате своей практики я прихожу к выводу, что рождение детей — это как Божье благословение, а иногда и кара. Прошу понять меня правильно. Я не являюсь прихожанкой какой-либо церкви, то есть я человек невоцерковлённый. Но в вопросах веры у меня есть очень твердые убеждения. Рождение ребенка предусматривает отречение и матерью (в большей части) и отцом от своих повседневных привычек, желаний, хотений и направленность почти всей своей энергии на рождение, вскармливание и воспитание здорового потомства. Что само по себе является показателем духовного здоровья. Некоторые женщины или семейные пары иногда демонстрируют отсутствие какого-либо духовного начала, заменив его началом общечеловеческим. Типа, нам пора завести ребенка, стало скучно, или потом будет поздно. Но поскольку современное общество в общей своей массе живет в иллюзии жизни, питаясь ложными ценностями и стремлениями к материальным благам, оно демотивировано, инфантильно, воспитано рекламой. Потому некоторые мужчины остановились в своем развитии на уровне подросткового максимализма, да и некоторые женщины не отстают от них в этих капризах. Для таких пар рождение ребенка похоже на дань моде, традициям, делается у угоду и под напором родителей (потенциальных бабушек и дедушек), у которых осталась масса нерастраченной энергии и сил, которые хотят передать свой жизненный опыт внукам. Но нормальный ребенок рождается либо от большой любви, либо по Божьему благословению, либо через уроки самоотречения. И многим женщинам пришлось пройти через круги унижения собственного достоинства, крушения эгоизма, отречения от себя, чтобы состоялась желанная беременность. Иногда отречение от своего эго приходит через разрушение семьи, через неверность, предательство супруга. И если женщина принимает и выдерживает эти уроки судьбы, то она способна зачать, выносить, а впоследствии родить и воспитать здоровое потомство. А если мужчина принимает и выдерживает тот факт, что после рождения ребенка он временно становится на второе место после ребенка по отношению к супруге, то это является залогом долгой и счастливой совместной жизни всей семьи.
Приведу здесь идеальный вариант мужских и женских ролей при построении супружеских отношений для того, чтобы понять, насколько далеко мы от них ушли.
Мужские обязанности (роли). Мужественность = ответственность:
1. Духовное развитие семьи (быть духовным лидером в семье).
2. Находить время для общения с супругой (слушать ее обиды).
3. Удовлетворять чувственные потребности жены (нежно заботиться, приглашать ее на свидание).
4. Успокаивать ее, когда она капризничает.
Если женщина капризничает, то надо ее успокоить, но без эмоций, собрав чувства внутрь с помощью любви. Иначе она будет капризничать еще больше. Если не реагировать на ее капризы, она успокоится. Капризы - проявление силы, в результате утраты правильного понимание вещей. Если раздражение трудно сдержать и оно начинает выходить наружу, нужно подойти к алтарю и при помощи молитвы успокоиться.
5. Помнить, что женщина лучше думает, когда говорит.
6. Уважать, ценить и любить эмоции жены. Спокойно их переносить и не терять из-за них эмоциональное равновесие.
7. Найти ей хорошее общение.
8. Материально заботиться о супруге и детях.
9. Защищать жену, защищать брак (отношения).
10. Избавить женщину от необходимости зарабатывать.
11. Помогать обустраивать дом.
12. Развивать в себе мужские качества.
13. По возможности покупать цветы, одежду и украшения или хотя бы выделять средства на это. Помогать в организации развлечений. "Романический" означает "эмоционально-приподнятый и мечтательный". Вот именно этого женщинам и не хватает, - чего-то одухотворенного, красивого и важного.
14. Активно участвовать в воспитании детей.
15. Помогать родственникам (в т. ч. жены).
16. Следовать этикету в общении с другими женщинами (верность жене).
Женские обязанности (роли). Женственность = послушание ответственному супругу:
1. Уважать супруга - не соперничать с ним. Уважать его идеи, не насмехаться над ними. Если женщина глубоко уважает своего мужа, то очень многое он сможет сделать сам, не перегружая ее обязанностями.
2. Слушаться мужа.
3. Удовлетворять чувственные потребности мужа (строить ему глазки, кокетничать).
4. Защищать брак (отношения).
5. Помогать мужчине стать духовным лидером (вдохновляя его на поиск истины, личностное развитие, следуя за ним духовно, находясь в его вере, духовной традиции).
6. Развивать красивую речь.
7. Открывать свое сердце мужу - рассказывать, что на душе.
8. Заботиться о муже и служить ему, выполняя работу по дому. Вести домашнее хозяйство.
9. Развитие отношений: Первой замечать тенденции к ухудшению отношений. Спасать отношения до того как они разрушатся.
10. Направлять гнев (слёзы) в правильное русло (не на мужа, а на себя).
11. Морально поддерживать супруга и верить в его силы.
12. Интересоваться жизнью мужа.
13. Останавливать гнев мужа и не бояться его.
14. Рассказывать супругу, что ей нужно для счастья.
15. Развивать в себе женские качества.
16. Сила женщины в получении благ через мужа, а не добиваться их самой. В этом ее целомудрие. Эмансипация - потеря женских качеств характера.
17. Родить и вырастить хотя бы одного ребёнка.
18. Воспитывать детей.
19. Заботиться о родственниках (в т. ч. мужа).
20. Соблюдать этикет по отношению к другим мужчинам (верность мужу).
Общие обязанности:
1. Раздавать пищу беднякам.
2. Раз в неделю принимать гостей (муж должен помогать, конечно).
Этот феномен очень хорошо объясняет Берт Хелингер в своих семейных системных расстановках. В вашем городе наверняка есть психологические центры, где проходят расстановки по Берту Хелигнеру. Я вам рекомендую их посетить и проработать вашу тему. Или хотя бы почитайте книгу Гунтхарда Вебера "Два рода счастья". Очень мудрая книга. Наши специалисты тоже проводят в Москве системные семейные расстановки. Просто вы не написали, в каком городе вы проживаете.
Многие мужчины начинают ревновать своих женщин к новорожденному ребенку или к взятому малышу. Но, на мой взгляд, это не показатель здоровых отношений, а скорее — наоборот. К сожалению, мужчины — это большие дети, и соответственно обиды и страхи у них — значительно больше.
Еще раз повторю, даже новорожденный ребенок-отказник в своей энергетике несет печать отверженности, не на уровне сознания, а на другом — он чувствует себя брошенным, лишенным естественной родительской заботы, любви, внимания. То есть одна травму он уже нажил. Ваши отношения и разногласия с мужем добавляют ему еще одну психологическую очень глубокую травму. И из вас троих, как ни странно, наиболее взрослая позиция у вашего сына. Потому что вы, взрослые, начинаете истерить и ведете себя безответственно, перекладывая решение проблемы на маленького Стасика. Это же нонсенс. Оградите его, по возможности, от ваших разбирательств. Возможно вы и не были готовы для воспитания детей, потому у вас их и не было. И это не вопрос здоровья, а вопрос ответственности.
Оградите вашего ребенка от свекрови, как дополнительного травмирующего события. Хотя бы временно, пока вы сами придете в норму.
Чрезмерное влияние вашей свекрови на вашего супруга наводит меня на мысли, что ваши отношения с родителями мужа изначально были неверно выстроены или совсем не выстроены, либо вы от них сильно материально зависите.
Появление ребенка в семье — это всегда серьезное испытание, проверяющее на прочность отношения супругов и обостряющее все внутрисемейные "болячки". Причем это касается не только ситуаций с усыновленными детьми. При рождении своего ребенка может произойти все то же самое. Вы стали мамой, полностью переключились на малыша и полагали, что муж полностью разделит Вашу любовь к ребенку. Но не стоит забывать о том, что мужчине сложнее, чем женщине адаптироваться к новым условиям, новому жизненному укладу. Ему бывает непросто смириться с тем, что Вашего внимания стало намного меньше... Не исключено, что сыграла свою роль и установка, навязываемая Вашему мужу его родителями... В любом случае, мужу сейчас непросто.
Непросто стать по-настоящему взрослым мужчиной. Само слово мужчина складывается из мужа и чина. То есть муж и отец в семье, а чин - это успех в социуме. Вот социально ваш супруг достиг несомненного успеха, а как муж, пока - увы и ах! Вашему супругу предстоит повзрослеть.
Но это не говорит о том, что ради сохранения отношений с ним и помощи супругу Вы должны совершить предательство по отношению к ребенку, который уже когда-то был предан своими родителями. В первую очередь, Вы сейчас мать, и о Вашем малыше некому позаботиться, кроме Вас. По сути, Вы у него одна. Как только Вы это осознаете, Вы сможете общаться с мужем и родными с полной уверенностью в своей правоте.
Конечно, для мужчины важно продолжить свой род. Понимаете теперь, какие мысли у него могут возникать? Это естественная реакция психики. Он понимает, что на нём всё остановится. Это звучит неприятно. Это больно. Но это правда.
Поговорите с мужем об этой ситуации. Говорите с ним об этом, когда почувствуете, что он готов вас выслушать. Для него это сейчас очень важно. Сначала он пошёл Вам навстречу, но осознание бытия всё равно берёт своё. И теперь он уходит в себя.
Я искренне Вам сочувствую. Может быть всё гораздо лучше, чем я тут расписываю, и я очень на это надеюсь. Но надо что-то делать.
В худшем случае, Вы потеряете мужа, в лучшем - родите своего ребёнка. И не верьте врачам, что Вы не можете иметь своих детей (если конечно матка на месте). Практика знает множество случаев, когда усыновив ребёнка из детского дома, у родителей появляется свой собственный ребёнок.
У вас с мужем было достаточно времени на взвешивание вашего решения. Вы обязаны были догадаться, что муж из тех, кто может приревновать к детям. Или, по крайней мере, начать демонстрировать обиды на отсутствие внимания. Это – инфантилизм, который в нём сидит от его мамы, которая его так вырастила. Он был единственный у мамы с папой?
В данной ситуации вполне объяснимо, что мама примет сторону сына в его ревнивом отношении к пасынку. Вы в ней союзника не найдёте, поэтому постарайтесь как-то отделить своего мужа от влияния свекрови. Она в этой схеме – третий лишний, который всё испортит. Тот факт, что муж запил, на самом деле – его психологическая атака на Вас, чтобы напугать, вызвать в вас чувство вины и заставить пойти у него на поводу. Этот метод действует очень сильно, если не знать, что это простая детская уловка.
В детстве такие люди влияли на родителей, бросаясь на пол, суча ножками и ударяясь головой. Вы сейчас наблюдаете взрослый вариант этого приёма. Что касается ребёнка, классик сказал по поводу этого, что всё в мире не стоит слезы ребёнка. Бросить малыша ради каприза взрослого мужчины – преступление перед Богом. Скажите своему благоверному, что настоящий мужчина должен быть покровителем для всех его окружающих – и жене, и детям, - родные они или приёмные. В этом заключается мужское достоинство, великодушие и благородство. Если вы избавитесь от ребёнка, то как с этим жить оставшуюся жизнь? Совесть замучает. Вашему мужу нужно не сюсюканье психолога, а хороший боцманский мат, после которого мозги становятся на место, а на душе - штиль и обретение смысла жизни. Это будет эффективнее. Психологу, к сожалению, нельзя выражаться.
Так уж природой заложено, что за психологический климат в семье отвечает как правило женщина, значит Вам и становиться тем взрослым человеком, который возьмет на себя ответственность на данном этапе за сохранность вашей увеличившейся семьи.
Возьмите себе в союзники книги по проблемам семей с усыновленными.
Любая семья проходит через ряд кризисов, и появление ребенка — один из них. Я не могу поверить, что всё в один момент стало рушиться. Скорее всего и до этого были какие-то сигналы, и возможно ваше решение взять приемного ребенка было одним из способов выйти из кризисной ситуации. По вашему тексту видно, что страдают практически все члены вашей семьи. Но страданиями очищается душа. Подумайте и об этом.
Несмотря на то, что вы написали довольно много, у меня ощущение, что еще больше осталось недосказанным. Я могу вам выложить еще кучу полезных советов, но, к сожалению, советами проблем не решить. Нужна конкретная адресная работа со специалистом. Нет нерешаемых проблем, есть примеры, которые свидетельствуют об обратном. Не тяните время, принимайте здравое, взвешенное решение, а мы вам поможем.
Обращайтесь в наш институт. Телефоны есть в конце каждой статьи и на главной странице сайта.
Удачи, здоровья и радости всем членам вашей семьи! У вас все получится!
С уважением, Маргарита Семикозова
8 903 540 3470
23.08.2011
|
