Мой ответ на вопрос клиентки о семейных отношениях.
Клиентка написала: "Я запуталась, помогите мне пожалуйста разобраться.
Здравствуйте, меня зовут Алена, мне 27 лет. В этом году я развелась, прожив в браке год!!! Знакомилась со многими молодыми людьми... И вот в моей жизни появился именно тот человек, с которым мне так комфортно и надежно, что словами описать это чувство просто невозможно!
Поначалу все было просто отлично: я жила им, я просто была на седьмом небе от счастья! И вот начались проблемы... Нет, я не назову проблемой то, что он живет в другом городе... Просто в его жизни так получалось - что он после развода не мог ни с кем "сжиться"... Подобное начало повторяться и со мной... Нам как бы вместе хорошо, но проходит день-два и он становится раздражительным! Вот я уехала домой после этого серьезного разговора... Но понимаю, что если в один прекрасный день он исчезнет - то моя жизнь остановится! Как растопить камень и лед в его душе и заставить поверить, что я сделаю-таки его счастливым?
Что хочу изменить:
Советы, возможны ситуации из жизненного опыта на подобную тему с ее разрешением..."
Здравствуйте, Алена! В вашем тексте я обратила внимание на слова, что вы развелись в этом году. Значит, год еще не прошел. Развод - это маленькая смерть. А траур по умершим у некоторых народов держат в течение года. И не зря. Как психолог со стажем и женщина с опытом хочу поделиться с вами моими наблюдениями. Кризис семейных отношений как раз приходится на первый год совместной жизни. Затем идут периоды три года, 5-7 лет. Любая семья проходит через эти кризисы совместного развития. Ваша семья не смогла их преодолеть, поэтому брак распался. Но он и вы думаете друг о друге, мысленно постоянно возвращаетесь к неразрешимым ситуациям. По этому поводу у вас, как впрочем и у вашего бывшего мужа, возникают негативные эмоции.
Им нужно время, чтобы остыть. На это уходит примерно один год. Если начать строить новые отношения, есть риск наступить на те же "грабли".
Если ваш новый избранник тоже не остыл от предыдущего брака, то его "грабли" будут вам родственными. Хорошо бы его расспросить, по каким причинам он расстался со своей супругой и сколько лет прожил в браке? Иногда мы ищем у нового партнера сатисфакции (то есть хотим ему отомстить за наши старые обиды), причем это происходит помимо нашей воли, помимо нашего сознания. Не отсюда ли раздражение на вас вашего нового избранника.
На что я еще обратила внимание. Вы хотите раствориться в партнере? Для чего вам этот человек? Чтобы спасать его? Любить его? Доказывать ему вашу любовь?
Если спасать — то это лучше сделают специалисты.
Если доказывать ему свою любовь — то любовь в доказательствах не нуждается. Ее либо принимают (позволяют себя любить), либо любят сами, либо это чувство взаимно. Если вы хотите его любить, то любите его таким, какой он есть. Конечно, люди с возрастом, со временем, могут меняться. Сколько времени вы готовы ждать, пока оттает его замерзшее сердце? Год, два, пять?
Не поняв причин своего развода, не осознав ошибочных установок в начале пути, есть риск напороться на тот же болезненный опыт, увеличенный вдвое. Ну я вам тут целое письмо написала, надеюсь, вы не в обиде. Любить человека — это иногда тяжкий труд, а иногда — непосильная ноша. Но это и огромное счастье. Любите, не растворяясь в партнере, любите, оставаясь СОБОЙ. Желаю вам быть счастливой и любимой!
Маргарита Семикозова
17.08.2011
| 